Без бабушки детка - что без сласти конфетка

 Начало здесь Участие бабушек в воспитании внуков...
Как правило, это задача родителей - наладить отношения своих детей и их бабушек-дедушек. Отношение ребенка к своим бабушке с дедушкой во многом зависит от того, как мы, взрослые, выражаем свои чувства по отношению к своим родителям или родителям своей второй половины. Даже если установились напряженные отношения,  в этом нет вины ребенка, и это - не препятствие для общения двух поколений, поэтому бессмысленно лишать его радости общения с бабушкой и дедушкой.

Участие бабушек в воспитании внуковПсихологи предлагают такую классификацию прародителей в зависимости от выполняемой ими внутрисемейной роли:

- формальные – строят отношения в соответствии с социальными предписаниями о роли бабушки-дедушки, гордятся новым "званием" и достижениями внуков, хвастаются знакомым, показывают всем фотографии внуков, принимают участие в семейных торжествах, связанных с детьми, покупают дорогостоящие игрушки, открывают на имя внука счет в банке, но в повседневных заботах участвуют мало;

- приемные родители – берут на себя ответственность и заботу о внуках, заменяя собой реальных родителей, особенно в ситуации, когда те еще слишком молоды или слишком поглощены работой или устройством личной жизни, или больны алкоголизмом, наркоманией, другим серьезным заболеванием. Ярким неприятным примером такой прародительницы является бабушка из повести В. Санаева "Похороните меня за плинтусом". Мягкий и интеллигентный вариант - Елизавета Ивановна из романа Л.Улицкой "Искренне ваш Шурик";

- оплот семейной мудрости – осуществляют связь с семейными корнями, передают внукам свой опыт, представление о жизненных ценностях, учат традициям или просто выпиливать по дереву, ухаживать за растениями, готовке, рассказывают семейные истории;

- творческие – организуют отдых и досуг внуков, играют с ними, читают, водят на кружки, берут на каникулы и праздники, к тому же и сами получают от этого удовольствие;

- палочка-выручалочка, помощники своим детям - выполняют все разноплановые поручения своих детей в отношении внуков, следуют родительским правилам воспитания, готовы подстраховать своих взрослых детей в напряженный момент, поддерживают первенца при рождении второго ребенка, но приезжают к внуку только тогда, когда их об этом просят;

- отстраненные – редко включаются в реальную жизнедеятельность семьи детей и внуков. Некоторым из них трудно "смириться" с ролью бабушки, которая ассоциируется с понятием "старая". Другие по-прежнему много работают. Или, наоборот, ведут светский образ жизни. Или просто не догадываются о том, что внуки - источник чудесных мгновений и радостных ощущений. В терминологии психотерапевта В. Леви это - "бабушка где-сядешь-там-и-слезешь, бабушка отвергающая".

В жизни роли, конечно, могут быть смешанными и по мере взросления внуков и самой бабушки приоритетность этих ролей может меняться.

Да, нередко бывают такие ситуации, когда родители не одобряют бабушкиной роли и методов педагогического воздействия, испытывают всяческие трудности, если после пребывания у бабушки ребенок становится плохоуправляемым, закатывает скандалы. Перед родителями встает вопрос, привлекать ли к воспитанию бабушек. Действительно, что делать, когда вечерняя рабочая смена или просто пригласили вечером в театр, или у ребенка каникулы, а родители работают... А может, мама просто катастрофически устала от невысыпания, бесконечных забот о семье и переживаний по поводу малыша... Стоит ли бабушкина помощь последующих мучений с невменяемым поведением вернувшегося в родительское лоно ребенка? И вообще, должна ли бабушка возиться с внуками, существует ли "праотцовский" долг?

В советское время, когда бабушки принимали  активное участие в выращивании внуков, шутили, что ответственность за детей прекращалась лишь с выходом "ребенка" на пенсию. Следует признать, что формально бабушки-дедушки не обязаны участвовать в воспитании внуков. Но попросить об этом может любой родитель: ведь он остается по отношению к своим родителям ребенком, а значит может просить о помощи, если ситуация позволяет. Тем более, если между поколениями сохраняются конструктивные и теплые отношения.

Бывает, конечно, что старшие поколения расходятся во взглядах на воспитание детей.

"Она просто завалила ребенка игрушками, ему уже ничего не интересно!... У него больные гланды, а свекровь его мороженным каждый раз кормит! - как вы думаете, кто потом лечит простуду?! ...Вместо прогулки они целый день дома телевизор смотрели!... При ней она просто переходит все рамки: может залезть на стол и ползать по нему во время общего обеда, может разбросать по всей квартире фантики!" - жалуются мамы. Или: "Отдаем дите на выходные моим родителям. Получаем в воскресенье вечером. Здраствуйте - царь. Слов не понимает, не слушается, ноет, воет, бесится. Воскресенье . понедельник и часть вторника тратятся нервы на воспитаельный процесс. Чуствую себя сотрудником гестапо".

Бабушки-дедушки могут казаться консервативными, мыслящими старыми стереотипами и приниматься в штыки из-за психологических проблем или недоверия молодых родителей.

Если препятствием являются противоречия во взглядах на воспитание ребенка, значит, нужно договариваться. Объяснять свою позицию, подробно аргументировать, просить принять ее во внимание. Узнайте соображения второй стороны. Ищите компромисс по основным, самым существенным вопросам: что разрешать, что запрещать, в чем поддерживать ребенка, в чем ограничивать, какие правила неукоснительны, а чем можно поступиться.

Почему же порою так трудно согласовать позиции и получить от своих родителей внимание и поддержку, а не критику и указания?

Мамам иногда кажется, что бабушка «тянет одеяло на себя». Можно предположить, что роль бабушки - это и своеобразная возможность реабилитироваться в качестве родителя, и возможность реализовать свою еще не до конца растраченную родительскую любовь.

Бабушке не так важны детские достижения и успехи, соблюдение правил и уровень развития ребенка. Маме же часто остается роль полицейского, который в короткие часы после работы пытается восстановить дисциплину, и строгого воспитателя, озабоченного возможным отставанием развития малыша от сверстников в результате ничегонеделанья. Поэтому мамина реакция на это - досада, раздражение, злость на свою мать или свекровь - оказывается естественным и распространенным следствием ситуации.

К тому же многим родителям тяжело осознать, что мама малыша - не юная беспомощная девушка, а взрослая, хотя и нуждающаяся в поддержке, женщина, способная принимать самостоятельные решения.

Иногда и родителям бывает обидно, когда кажется, что бабушка любит внуков больше, чем в свое время собственных детей, что накаляет обстановку. И застарелые конфликты могут давать о себе знать.

В такой ситуации не помешает установление хотя бы минимальных границ: "Мама, твоя помощь много значит для меня, но меня злит, когда мне напоминают о моих ошибках" или "Пожалуйста, можно заниматься чем угодно, но не позволяй ребенку сидеть за компьютером больше получаса". Если же бабушка-дедушка видятся с внуком не чаще раза в неделю, то расхождение во взглядах на воспитание вообще не имеет принципиального значения: развитие ребенка в такой среде, где мирно сосуществуют различные мнения, позволяет ему расти доброжелательным и терпимым.

А одним из самых действенных способов профилактики конфликтных ситуаций является подтверждение родителями нужности, их незаменимости в деле воспитания внуков. Тогда необходимость в конкурентных способах воздействия на ребенка и использовании любой критики родителей как попытки самоутвердиться у прародителей отпадает. Искреннее признание вклада прародителей и благодарность за поддержку, за то, что очередной раз выручили, подчеркивают их ценность и важность для мам. Как ни странно, если у опытной матери, даже фонтанирующей указаниями молодой, спрашивать совета в вопросах ухода за ребенком, ее желание наградить своим умом невестку или дочь сильно поумерится: в эту дверь больше не надо стучать, она оказывается открытой.

Уважение и забота о бабушках-дедушках снимает необходимость их борьбы за внуков ("Где  правит  любовь, там  нет желания властвовать", К. Юнг). В конце концов это - большая удача, если прародители принимают посильное участие в семейном процессе!

 

Y-tunnus 2310820-9              GSM 044 253 2879                info@annanterapia.fi