Бобик в гостях у Барбоса

(Продолжение. Начало - здесь tretjemestovstilebutterfly.) Ложь – часть жизни любого воспитанного человека. Чувство такта, хорошего тона, интересы окружающих или необходимость компромисса в каких-то определенных ситуациях – вынуждают нас время от времени прибегать к неискренности, “полуправде”, а то и полной неправде, скрывая истинные чувства и мнения. Так, в России детей учат не сообщать по телефону об отсутствии дома взрослых. Мы не можем сказать прямо коллеге по работе, что он пополнел или плохо выглядит. Получая подарок, мы благодарим гостя даже тогда, когда эту вещь сами подарили ему 2 года назад. В детском рассказе Н.Носова, например, Стасик и Мишутка решили утешить обманутую братом Иру и угостить ее мороженым. Денег хватило только на одну порцию. Ира спрашивает: "А вы разве не хотите сами?" - " Не хотим. Мы уже по десять порций съели сегодня", - отвечает великодушно Стасик во имя желания порадовать товарища.

К сожалению, люди обманывают не только из благородных побуждений – но и из-за корысти, злонамеренности, цинизма. Такая ложь обычно вызывает неприятие и осуждение окружающих – ее расценивают как личностный дефект, безнравственный и недопустимый. 

Не переходи на красный свет, плати налоги, соблюдай очередь, не перевози через границу неразрешенные лекарства, не присваивай чужие деньги или имущество, не перебивай собеседника, не вводи в заблужение социалку, не обещай невозможного, не рекламируй туфту, не напрашивайся на комплимент, не засматривайся на чужих жен… Не у каждого хватит ...порядочности? скромности? времени? воспитанности? честности? прямоты? наивности? моральной устойчивости?, чтоб соблюдать эти простые заповеди взрослого человека. А самое соблазнительное то, что при некоторой сообразительности во многих ситуаций этот список нарушить можно безнаказанно и получить вкусный выигрыш, которого не будет больше ни у кого. "Отсюда и происходит деление людей на порядочных и сообразительных (Н.Козлов.)... Люди порядочные — это те, кто осознанно, со страху или по привычке законы и правила все равно соблюдают, а сообразительные в это же время получают выигрыши и оказываются впереди". Чтобы обойти других, им приходится пройтись по чьим-то головам, но самое обидное, когда другие проходят и наступают на их голову. Именно для таких ситуаций, для "сообразительных" и придуманы законы и правила общественного поведения. Чтоб было не обидно. В конечном счете ведь все упирается в самоощущение. "Со мной все в порядке" или "Со мной что-то не в порядке".

Обман - это использование чьего-то доверия, веры. Иногда - во благо, но чаще во вред.

Уже в раннем детском возрасте у ребенка развивается воображение, которое позволяет абстрагироваться от конкретики, предсказвать последствия своих и чужих действий, познать то, что нельзя пощупать и увидеть. Когда ребенок играет, он представляет себя мамой, папой, врачом или учительницей, используя игрушки, природные материалы или вещи в качестве заместителей реальных инструментов. 

Вымыслы и уловки – более зрелые и логичные формы воздействия на окружающих, нежели сложившийся еще в младенчестве стиль эмоционального давления в виде истерик, слез, выпрашивания. Они используются тогда, когда ребенку нужно обойти ограничения или непосильные требования взрослых. Кроме того, обман - это способ познания ребенком действительности, того, что можно, а чего нельзя. Так, ребенок не лезет в лужу (в грязь) в присутствии мамы, но тут же оказывается в середине болота, стоит маме исчезнуть с горизонта. 

Как правило, уже четырехлетний ребенок понимает, что обманывать не хорошо. Много лет назад был проведен эксперимент, получивший впоследствие название "Горькая конфета". Учёные давали детям задание - попытаться взять со стола конфету, сидя на стуле и не вставая с него. Стул находился при этом в противоположном углу комнаты от стола. В награду ему была обещана возможность съесть эту конфету. Ребёнок естественно никак не мог достать конфету, но что-то старался придумать, пробовал ездить на стуле. Потом экспериментатор отлучался... и 90% детей украдкой бежали и брали конфету. После чего заходил экспериментатор и спрашивал у ребёнка не вставал ли тот со стула. Когда ребёнок говорил что "нет", ему разрешал эту конфету съесть как честно заслуженную...И теперь самое интересное! Ребёнок ел конфету и тут у него начинали течь слёзы, так что он не мог продолжать есть конфету, она была горька... Хотя эксперимент, на мой взгляд, слишком жесткий, он показывает, что у детишек довольно рано складываются представления о правильном поведении, хотя психологические механизмы саморегуляции формируются позднее. 

Если в жизни ребенка слишком много ограничений и огорчений, то он может психологически уйти в сферу фантазий. Так, некоторые дети любят рассказывать небылицы, повествующие об их геройстве, о том, как замечательно им удалось победить врагов, защитить слабых, помочь немощным. Причем эти истории, насыщенные подробностями, могут выглядеть настолько правдоподобно, что посторонний взрослый может растеряться, не понимая, где в них вымысел, а где правда. Некоторые дети мечтают о том, как они, став взрослыми, смогут сполна отомстить обидчику или мечтают о сильном старшем брате, который по первому зову готов прийти и расправиться с мучителем, восстановить справедливость. Другие дети, наоборот, рисуют или рассказывают о злодеяниях, в которых аккумулируют эпизоды своих расправ со слабыми, бесхарактерными, младшими по возрасту или хворыми. Они, подобно Джеку Потрошителю, наслаждаются в своих фантазиях жестокостью, всемогуществом и силой. Интересно, что такие мечты бывают у детей в общем-то мягких и покладистых, но родителей беспокоят такие проявления агрессивности, и нередко они наводят на тревожные мысли о преступном будущем ребенка. С психологической точки зрения, подобные фантазии часто являются способом компенсации внутренней тревоги ребенка, связанной с переживанием им своей слабости и уязвимости, бессилия и неуверенности, неспособности защитить себя от нападок сверстников, унижений более старших, наказаний или просто непредсказуемых реакций взрослых. Так у ребенка может появиться невидимый для взрослых друг, который везде его сопровождает и выручает. Может поэтому для многих детей столь привлекателен образ Карлсона, который живет на крыше.

Аналогично и взрослые защищаются от тягостных переживаний, когда не видят или избегают признания и осознания нелицеприятных фактов жизни своих близких, когда слепо верят в удобный спокойный расклад ситуации. Такое нежелание столкнуться с неприятной действительностью проявляется в том, что мы можем закрыть глаза на симтомы заболеваний, признаки измены супруга, взросления детей, их асоциального поведения....

Иллюстрацией  фантазийной компесации незащищенности и зависимости является славный рассказ Н.Носова "Бобик в гостях у Барбоса":
“Дедушке нашему хорошо! – думал Барбоска. – Ушёл на работу и работает. А мне вот приходится сидеть, сторожить квартиру”. 
В это время по улице бежал Барбоскин приятель Бобик. Бобик залез в окно и с любопытством стал осматривать комнату.  
– Тебе хорошо! – сказал он Барбосу. – Ты в доме живёшь, а вот я живу в конуре. Теснота, понимаешь! И крыша протекает. Неважные условия!..А у тебя всё есть...
– Да, – говорит Барбос, – я живу хорошо. Что хочу, то и делаю: хочу – гребешком причёсываюсь, хочу – на телевизоре играю, ем и пью что хочу или на кровати валяюсь.
– А тебе позволяет дедушка?!
– Что мне дедушка! Подумаешь! Это кровать моя.
– А где же дедушка спит?
– Дедушка там, в углу на коврике...
– Здесь всё моё! – хвастался он. – И стол мой, и буфет мой, и всё, что в буфете, тоже моё.
– А можно мне на кровати поваляться? – спросил Бобик. – Я ни разу в жизни ещё на кровати не спал.
– Ну пойдём, поваляемся, – согласился Барбос. 
Бобик увидел плётку которая висела на стене, и спрашивает:
– А для чего у вас здесь плётка?
– Плётка? Это для дедушки. Если не слушается, я его плёткой, – ответил Барбос."

Такого рода фантазии указывают на то, что человеку не хватает в повседневной жизни, в реальности.

Еще одним способом обмана является умолчание, то есть несообщение информации. Формально ложь здесь отсутствует, а в результате происходит введение другого человека в заблуждение.

Классический пример - решение героев А Гайдара Чука и Гека, когда дети в пылу ссоры выбросили в окно важную телеграмму от отца. Основной мотив здесь - избегание наказания.

— Знаешь, Гек, а что, если мы маме про телеграмму ничего не скажем? Подумаешь — телеграмма! Нам и без телеграммы весело.
— Врать нельзя, — вздохнул Гек. — Мама за вранье всегда еще хуже сердится.
— А мы не будем врать! — радостно воскликнул Чук. — Если она спросит, где телеграмма, — мы скажем. Если же не спросит, то зачем нам вперед выскакивать? Мы не выскочки.

Другими причинами детского обмана бывают: избегание стрессовых ситуаций, желание уберечь родителей от огорчений, а также привлечение внимание, особенно если ребенок знает, что взрослый готов превратить муху в слона. Так, например, мама признается:  "я очень боюсь того, что за маленькой ложью начнется все больше и больше, и я совсем могу потерять контакт с ребенком. Мне страшно..." Такое отношение мамы почти наверняка обеспечит ребенку достойную порцию внимания, если обычное поведение его не привлекает.

Еще очень важным мотивом обмана является желание "сохранить лицо", избежать насмешек и реабилитироваться в глазах важных людей. Так упавший и больно ударившийся ребенок может, сдерживая слезы, сказать ровесникам: а мне совсем не больно. Школьник, получивший низкую оценку, часто делает вид, что она ему "фиолетово". Ведь мало кому приятно оказаться в глазах товарищей лузером.

И, наконец, еще одна причина обмана - попытка защитить свою приватную жизнь, отстоять свою независимость. Даже маленькие дети имеют право на свои секреты. Тем более не всегда уместно добиваться от подростка подробной информации о том, где и с кем он гулял, что делал и о чем говорил. Конечно, "любопытство" родителей вызвано беспокойством за чадо, но для самого подростка оно не всегда кажется подходящим. Если он будет уверен, что мама-папа уважают его право на личную жизнь и реально готовы при необходимости прийти на помощь, он не будет врать для того, чтобы защитить себя от вторжения взрослых, а будет с ними откровенен.

Профилактика детского обмана

Не стоит окружать ребенка множеством правил и ждать от него многого. Чем больше правил, тем больше шансов, что они могут быть нарушены ребенком, и чаще ребенок будет прибегать к обману как к средству избежать наказания или осуждения. Наблюдения показывают, что часто прибегающие к обману дети находятся под прессингом правил и требований.

Не стоит выводить ребенка на чистую воду. Вопросы-ловушки взрослого - это его ложь. Ведь он при этом изначально делает вид, что ничего не знает об обмане ребенка. Если родители понимают, что ребенок обманывает, лучше прямо, но без угрозы в голосе спросить его, как обстояло дело на самом деле. Если речь идет о мелочах, например, если ребенок вместо чистки зубов закрывается в ванной и включает воду дабы обозначить гигиеническую процедуру, не стоит упрекать и стыдить ребенка, продуктивнее либо закрыть на это глаза, либо, если это повторяется регулярно, поприсутствовать при этом самим, обратить внимание своего чада на то, как ловко ему удается управляться с зубной щеткой и как приятно во рту после чистки зубов.

Не стоит ребенку обещать того, что взрослый не в состоянии осуществить в ближайшее время. Дети живут текущим днем, и абстрактная, отложенная на потом цель может вызвать у него не радость, а разочарование, ощущение, что его обманывают.

Взрослым не следует без приглашения вторгаться в личное пространство ребенка - будь то построенный из лего домик, шкатулка с сокровищами, письменный стол или школьный рюкзак. К подростку не принято входить в комнату без стука, а тем более проверять его электронную почту и телефон. Недоверие и обман идут всегда рядом.

Ребенок должен чувствовать и понимать, что даже если он соврал, он все равно любимый. За обман ребенка нужно не стыдить, а винить. Когда мы стыдим, мы сообщаем человеку, что он неправильный, недостойный, плохой. То есть речь идет об оценке человека в целом. Когда мы виним, мы указываем, что плох поступок, какое-то определенное действие, а не сам человек. Некрасив, ошибочен поступок, который можно попробовать исправить, а не ребенок. Во время выяснения отношений не стоит требовать, чтоб ребенок смотрел в глаза. Когда он отводит взгляд, значит, чувствует свою вину. Разговор об обмане должен происходить без свидетелей. 

Ребенок, как и взрослый, не может избежать ошибок и неудач. Задача взрослых - научить его справляться с неудачами и исправлять ошибки. Осечка, неуспех, срыв - это еще не крушение жизни. Можно поделиться с ребенком своими огорчениями, ошибками и вариантами преодоления неудач. Позитивный пример родителей - достойное подспорье ребенку в этой науке жизни.

 

Y-tunnus 2310820-9              GSM 044 253 2879                info@annanterapia.fi