Эмоций огромный оркестр

Эмоций огромный оркестр
Грохочет внутри, не смолкая

 Начало темы можно посмотреть здесь: "Воспитание чувств". 

«Эмоциональный интеллект»  можно понимать как способность распознавать собственные чувства и чувства других людей, чтобы уметь управлять своими эмоциями и строить и поддерживать верный тон в отношениях. Это значит достаточно хорошо понимать собственные эмоции, чтобы уметь применять их в принятии решений, лучше управлять ими в момент стресса, быть способным понимать других людей и лучше к ним относиться. Это понятие довольно близко к значению слова "контейнирование". 

Понять, о чем идет речь, может быть проще, если попробовать ответить на такие вопросы:

  • •  Если вы огорчены, расстроены, скорбите, Вы дадите себе выплакаться? Позволите ли Вы другим видеть Ваши слезы? 
  • •  Умеете ли Вы свободно и недеструктивно выражать свой гнев, говорить о нем, а затем отпускать его? 
  • •  Можете ли Вы справиться с завистью или обидой? 
  • •  Когда Вы напуганы, позволите ли Вы другим стать свидетелями Вашего страха, сообщите ли о нем?  Вы признаетесь себе в собственных страхах? 
  • •  Вы ощущаете свои эмоциональные и личностные желания и нужды? Относитесь к ним внимательно? С уважением? 
  • •  Можете ли Вы признаться себе, что Вы нуждаетесь в помощи? Попросить о помощи или поддержке?  Вы умеете помогать и принимать помощь? 
  • •  Легко ли Вам выражать и принимать нежность, любовь, страсть? 
  • •  Умеете ли Вы сопереживать желаниям и чувствам других, не оценивая и не критикуя их? и др.

Эмоциональный интеллект можно развивать и преумножать всю жизнь. И хотя существует великое множество эмоций, основные из них – это гнев, печаль, радость, страх, удивление и отвращение. Родители часто обращают внимание на одни эмоции своих детей и игнорируют другие. Следовательно, дети могут научиться подавлять одни чувства и излишне проявлять другие. Большинство людей способны вырастить детей физически и интеллектуально, но все мы так или иначе сталкиваемся с трудностями, когда дело касается создания оптимальных условия для эмоционального развития. К тому же очень трудно дать детям то, чего родители не получили сами. Вот с какими проблемами могут сталкиваться родители: «Я одна воспитываю ребенка. Моей дочери скоро будет 17 лет. Ребенок успешный - отличник. Но... Она не уважает и не во что не ставит свою мать, то есть меня. Что не по ней - звучат оскорбления, порой даже, изощренные.Она может ударить. Вчера она сказала мне, что мы соседи и что я жалкое и ничтожное существо. Почему нет особых законов, охраняющих честь, права и достоинство родителей? я живу для нее. Хочу дать ей все самое лучшее. Я пыталась спрашивать и уточнять мотивы.... Она говорит, что ведет себя только так со мной, так как я не укладываюсь в ее понятия об успешности и не соответствую ее критериям. Один раз она сказала, что я "худшая из матерей". - Моя реакция или что я чувствую? Боль всегда. Страх ее потерять» 

Или другой вариант: «Моей дочке 10 лет. Учится в 3-м классе общеобразовательной школы. Появилась проблема с поведением в школе. Дочка манипулирует взрослыми и считает себя умнее сверстников, появилась некая агрессия к остальным. Она считает, что все ей "должны", и если не дают то, что она хочет, пытается найти пути реализации другими путями. Очень боюсь потерять доверие, потому, что приходя домой она жалуется, что у других есть все, а мы ничего этого ей не даем. И в случае отказа (так как потребности очень высокие) - капризничает и обижается, вплоть до выкриков, что мы плохие родители. Еще очень не нравиться ее поведение в школе: она "цепляется" к ученикам слабее ее, вплоть до физического воздействия, и еще ее трогания чужих вещей, например - залезает в чужие дневники, пеналы, может швырнуть чужие вещи на шкаф и т.п.»

Или: «Дочке 3,3 годика. Она у нас очень хорошо понимает,что плохо,а что хорошо для своего возраста. Последнюю неделю,каждую ночь она просыпается и начинается "что-то с чем-то". Она садится на кровать и говорит: Мама, укрой меня. я ее укрываю, на что она мне начинает твердить,что НЕ ПРАВИЛЬНО ТАК, я ее спрашиваю: а как правильно?Покажи мне, она мне отвечает: Я НЕ ЗНАЮ или Я НЕ ПОКАЖУ. Начинает дергаться, пинать одеяло, махать руками и твердить вот это одно: УКРОЙ МЕНЯ. Н какие уговоры не помогают: не «иди ко мне на ручки», ни «успокойся», ни «давай я тебя покачаю,  давай я тебя поцелую», ни «давай я тебе спою песенку, расскажу сказку» и т.д. Все это может длится около часа,пока дело не дойдет у нее до истерики и она взахлеб начинает реветь, только тогда она прижимается ко мне и успокаивается...»

Есть такое кондитерское изделие – торт птичье молоко. Но птицы не относятся к млекопитающим., и молока у них быть не может. Своих птенцов они выкармливают отнюдь не молоком. Поэтому выражение "птичье молоко" стало обозначать нечто невиданное, что-то такое, чего в реальности не существует, невозможное, предел желаний. Вот и появилась известная поговорка о высшей степени достатка: "У него есть всё, кроме птичьего молока... " Птичьим молоком выкармливали своих птенцов райские птицы. Если же его пробовал человек, то разом становился неуязвимым для оружия и любых болезней.

Однако подобие птичьего молока все же существует, хоть и не у всех птиц. Например, оно есть у голубей, щеглов, клестов, императорских пингвинов, фламинго. Правда, оно совсем не похоже на привычное для нас коровье молоко, а скорее напоминает жидкий творог. Например, голуби кормят своих птенцов специальной кашицей, выделяемой из зоба, которую иногда называют голубиным молоком. Во время высиживания у голубя и особенно у голубки внутренняя оболочка зоба постепенно утолщается и расширяется подобно тому, как это бывает с молочными железами у млекопитающих животных перед родами. 
Многие животные кормят детенышей полупереваренной пищей: волки, представители кошачьего и волчьего семейства. Примерно до 1,5 месяцев волчата питаются молоком матери. В возрасте 2—3 месяцев волчатам уже необходимо мясо. Но первое время оно плохо усваивается ими в сыром виде. На помощь приходит волк-отец. С охоты он возвращается с полным желудком и отрыгивает часть полупереваренной пищи, которую волчата поедают. 

Нечто подобное происходит с эмоциями в отношениях между мамой и младенцем. Малыш рано научается проявлять эмоции – плачет, улыбается, замирает при испуге. По мере развития его переживания усложняются и становятся более интенсивными. Настолько, что ребенок не в состоянии справиться с ними самостоятельно, он не может «переварить» их, овладеть ими и вернуться в равновесное состояние. Особенно когда чувствует гнев и тревогу. Для этого ему нужна мама. Причем на протяжении всего детства.

Британский психиатр Бион описывает это так: ребёнок нуждается в безопасном окружении, в котором мать и отец открыты чувствам своего ребёнка и могут помочь ему «переварить» переживания. Для этого у родителей есть контейнер – психологический сосуд, куда ребенок может направить избыток своих чувств, чтобы они частично там  переработались. Контейнирование – это принятие,  удерживание и возвращение ребенку чувств в более спокойном, посильном для малыша варианте. Так ребёнок получает помощь не только в овладении состояниями дистресса или непомерными чувствами, но также, в создании своего собственного контейнера. Другими словами, он научается думать о себе и перерабатывать свои эмоции интеллектуально. 

По сути, если человек делится своим эмоциональным переживанием, можно отреагировать тремся способами: 

  • - выслушать, не вникая и не принимая, и ответить формальными стереотипными фразами,  
  • - принять услышанную информацию, начать тревожиться или паниковать или гневаться также, как это это чувствует ребенок,
  • - услышать, вникнуть, принять, прокомментировать, если ребенок уже понимает, и успокоить, может быть, прикоснувшись, прижав или взяв малыша на руки. Только последний вариант будет контейнированием.

Мы все способны ненавидеть. Дети тоже способны ненавидеть, и зачастую их ненависть гораздо более безусловна и конкретна, чем у большинства взрослых. Дети склонны к колебаниям между абсолютной любовью и абсолютной ненавистью. Взрослые, могут относиться к этому спокойно. Но ребенок - нет. Патрик Кейсмент пишет, что часто маленький ребенок чувствует необходимость удерживать эти состояния души обособленно друг от друга, поскольку просто не может справится с конфликтом столь противоположных чувств в отношении одного и того же человека. Многое зависит от того, как понимается и как воспринимается ненависть ребенка. Для матери один из самых трудных моментов — обнаружить, что ребенок ее ненавидит, относится к ней так, будто она - плохая мать, тогда как на самом деле она изо всех сил старается быть хорошей матерью. Например, когда ребенок настаивает на своем, ему необходимо найти родителя, знающего, когда сказать «Нет». Но ребенок, который не получил требуемого, часто впадает в истерику, в бешенство, пытаясь сломить твердое сопротивление родителя. Родитель может не выдержать криков и воплей и уступить, и ребенок получит то, на чем настаивает. Искушение матери уступить вспышкам раздражения ребенка зачастую обусловлено ее желанием показать и ощутить свою любовь, поскольку глубоко внутри ею может двигать желание заглушить ощущение ненависти — в себе или в ребенке.

Когда родители или воспитатели слишком легко уступают бешенству ребенка, для него это «пиррова победа». Такие дети в результате могут вновь и вновь прибегать к настоянию на своем, чтобы получить доказательство любви. Но это доказательство ничего для него не значит, поскольку не может заменить ощущение действительно глубокой любви, любви родителя, способного вынести направленную на него ненависть. Зачастую на отыскание именно этой твердости и контейнирования, в способности родителя установить пределы допустимого, и направлены приступы раздражения и истерики ребенка. Не находя необходимого контейнирования, ребенок может развить растущее чувство того, что в его поведении, по-видимому, есть нечто, с чем родитель не в состоянии справиться. Вместо того, чтобы принять и помочь контейнировать то, что может начать ощущаться как неконтролируемый «монстр» в ребенке, родитель иногда как будто пытается «откупиться», уступая требованиям ребенка. Такой ребенок в результате оказывается лишенным чувства принятия, а также того чувства безопасности, которое обеспечивается прочным, но заботливым контейнированием, дающем счастливое ощущение базового доверия к себе и другим.

 

Y-tunnus 2310820-9              GSM 044 253 2879                info@annanterapia.fi