Непослушный ребенок. Как реагировать?

В соответствии с национальными традициями воспитания, педагогической позицией родителей относительно того, как должны строиться отношения с ребенком в семье, на формирование каких личностных черт и качеств у детей должны направляться их воспитательные воздействия, родители определяют модель своего поведения в общении с ребенком. Для того, чтобы привить детям определенные нормы и правила поведения, используется система требований. С помощью поощрений и наказаний, разрешений и запретов родители направляют поведение ребенка в определенное русло.

Существует несколько "правил"- рекомендаций, как лучше реагировать на непослушание ребенка-дошкольника, если наказания избежать не удается.

1. Часто бывает так, что то или иное поведение просто выводит родителя из себя, заводит с полоборота, приводит в ярость. В таких ситуац иях родителю есть смысл взять паузу - буквально несколько секунд, - перед тем, как реализовать наказание, и оценить, действительно ли его реакция вызвана поведением ребенка. Попытайтесь оценить, правда ли так невыносим вид разбросанных по комнате игрушек или неубранной постели. Так ли это ужасно, когда ребенок, увлеченный игрой, не слышит приглашения к ужину или не может оторваться от компьютера. Да, компьютер зло. Но раз уж вы разрешили воспользоваться им, стоит помнить о том, что почти никому не удается мгновенно прекратить игру. Вспыльчивым, легко раздражающимся родителям стоит задуматься на тем, что вообще по жизни вызывает их неудовлетворение, не происходит ли так, что они отыгрывают на ребенке свою злость по совершенно другому поводу. Не происходит ли такое, что родитель свои проблемы переносит на ребенка? Ребенок сильно страдает, если мама мстит за свою не совсем удавшуюся жизнь ребенку.

Бывает и так, например, что заботливая мама всеми силами старается избежать вообще всякого наказания и сохранить выдержку даже тогда, когда поведение ребенка уже выходит за всякие рамки. И в один из моментов маму может захлестнуть волна злости на ребенка, она орет и шлепает малыша будто он совершил преступление. Это - следствие ранее накопившихся эмоций. Ребенку такое сверхреагирование приносит вред. Желательно реагировать на негативное поведение ребенка сразу.

2. Если ребенок злит именно тем, что не реагирует на ваши просьбы или указания сразу, стоит вспомнить о том, что у детей, как и у взрослых, разный темперамент: одни шустрые, быстрые, неусидчивые, другие медлительные, инертные, вдумчивые. Одни дети вскакивают и летят навстречу пришедшему за ним в детский сад родителю, другие продолжают игру и просят подождать ее конца...Таким просто не по силам быстро переключить внимание с одного занятие на другое. Оптимальным могло бы быть заблаговременное предупреждение о необходимости какого-то изменения. Если ребенок в гостях увлечен игрой, то скажите ему сначала за полчаса, а потом за 10 минут, что вам нужно будет уходить, чтоб ребенок успел завершить начатое и "морально" подготовиться к дороге домой.

Активным детям, наоборот, трудно сидеть на одном месте или заниматься каким-нибудь одним делом продолжительное время. Тяжко молчать на службе в церкви или на спектакле, стоять вместе с мамой в магазине в очереди в кассу, долго слушать сказку. К усидчивости стоит приучать постепенно, а мест, где малышу тяжело соблюдать правила, по возможности стоит избегать, чтоб не пришлось все время одергивать и шикать на него.

Завышение требований, предъявляемых к ребенку, ориентация на его полное послушание может привести к отклонениям в поведении малыша и реакциям протеста.

3. Видов наказания - море, может, столько, сколько семей. Чтоб утихомирить шалящих или набезобразничавших детей, некоторые мамы-папы прибегают к шлепкам. Тем самым и ребенку открыватся путь к насилию как способу достижения своих целей. Достойной альтернативой этому является прием, называемый холдингом (от англ. hold - держать), когда близкий ребенку человек берет его на руки или сажает себе на колени, и обняв руками, крепко прижимает к себе до момента его расслабления. Это позволяет снять агрессию и справиться с чрезмерным возбуждением малыша.

Кроме физических наказаний, которых, безусловно, нужно избегать, существуют другие, не менее действенные способы повлиять на ребенка: посидеть одному в комнате, "угол", лишение развлечений, материнский крик и окрик, нотация, упрек, возмущение, грозный взгляд, насупленные брови, лишение внимания, ласки. При сбалансированном воспитании именно лишение родительского внимания, когда, например, родители не играют, не рисуют, не гуляют с ребенком или откладывают запланированную СОВМЕСТНУЮ поездку в зоопарк, в гости, на пикник, отказываются читать на ночь книжку, является очень серьезным наказанием для ребенка. Для некоторых, особо чувствительных детей даже вид огорченного папы или расстроенной мамы является наказанием: они чувствуют себя виноватыми и раскаиваются, даже если не умеют этого показать и выразить.

4. Запреты, окрики и отдергивания в острой, однозначной или опасной ситуации могут и должны быть безо всяких объяснений. Скажем, ребенок лезет в розетку или пытается рисовать фломастером на обоях, нарочно делает больно младшему брату, - реагируйте сразу без предупреждений и объяснений. Это будет означать для ребенка "нет ни при каких обстоятельствах". Поскольку дети доверяют родителям, то он примут это "нет" на уровне рефлекса. По мере взросления ребенка желательно давать объяснение, почему "нельзя".

5. Важно соотносить силу наказания с серьезностью проступка.

Стоит задуматься о том, является ли вообще провинностью привычка бегать, топать, громко кричать, разговаривать за едой, кидаться шишками в лесу...Не является ли стремление всюду залесть, все попробовать руками и на вкус, сломать и разобрать, изучить содержание помойного ведра, порвать и налить проявлением потребности в познании и опробывании своих сил?

Забывчивость, непреднамеренное нарушение, разбитая чашка, пролитый суп, падение в грязь вряд ли достойны осуждения, для ребенка это - неприятная случайность. Конечно, маме убирать осколки или стирать одежду - лишняя работа, но стоит помнить, что и мы, взрослые, регулярно что-то роняем, разбиваем, пачкаем, теряем, и это предполагает не наказание, а снисходительность к себе и другим.

Представим, шестилетний Петя после прогулки заходит в грязных ботинках на кухню, чтоб показать маме найденный камешек. В такой ситуации у мамы 2 стандартных варианта реагирования. Один - крик типа: "Сколько раз я тебе говорила снимать ботинки в прихожей! Посмотри, сколько грязи нанес! Думаешь, мне больше делать нечего, как все время мыть полы? Боже мой, и когда же ты поумнеешь..." и т.д. Другой вариант - коротко бросить "Ботинки!" Ведь не хотел же Петя специально досадить маме, просто забыл.

Важно помнить, что недовольный вид мамы-папы, ворчание, упреки, пиление, нотации, вздохи - это тоже наказание. Их не стоит "тратить попусту", без конкретный причины, без провинности ребенка. При благополучных отношениях мамы-папы и дети много общаются и улыбаются друг другу!

Не стоит наказывать ребенка, если он чувствует свою вину и сам огорчен содеянным. Это значит, что у него уже есть свои внутренние регуляторы поведения, которые во много раз ценнее, чем внешний родительский контроль.

6. Многие дети время от времени прибегают к обману. Это - нормальная реакция ребенка, который опасается наказания и пытается соблюсти при этом свои интересы. Замечательный педагог Д.И. Фельдштейн как то сказал так: если ваш ребенок не врет - значит, с ним не все в порядке. То есть детская ложь - доступный, естественный механизм защиты от возможных неприятностей. Детский обман не должен вызывать такое же возмущение родителя, как взрослая ложь. Ложь взрослого - противоестественна, поскольку взрослый прибегает к ней из-за несформированности взрослых механизмов психологической защиты. Одна мама делилась возмущением налгавшего ей ребенка:" Да как он мог?! Это мне-то! Обмануть! Как посмел?! Да по какому праву!" Хотелось бы обратить внимание, что ребенок имеет право обманывать, и родителей в том числе, по праву рождения.

Иногда ребенок обманывает по пустякам и очень неловко. Это тоже неприятно и заставляет задуматься о том, что не так. Допустим, Маша собиралась ко сну. Мама знает, что она НЕ почистила зубы и может сказать ей: "Маша, ты почистила зубы?" Маша: "Да, мамочка." Мама: "А почему твоя щетка сухая?" - "Она уже высохла". Мама: "Я знаю, что ты меня обманываешь..."- ... -"Почему ты так поступаешь? А теперь скажи мне правду!" Можно только догадываться, что чувствуют мама и дочь... Тактика выведения на чистую воду унижает обеих. Гораздо грамотнее и честнее, если мама сразу скажет: "Маша, я вижу, что ты не почистила зубы, сделай, пожалуйста, это сейчас".

Таким образом, стоит специально позаботиться о том, чтобы не вынуждать ребенка на ложь во спасение и не расставлять потом детям ловушки с нечестным допросом. Обман ребенка не является проблемой, если он не перерос в привычку.

7. Если наказания не избежать, то желательно, чтоб оно было конкретным и следовало непосредственно за проступком. Да, неудобно кричать на своего провинившегося ребенка на улице - что подумают соседи, - но все-таки сказать и показать свое отношение к содеянному надо именно там, где это произошло. У ребенка память не очень крепкая: если отложить наказание на потом, то он может искренне удивиться и не понять, за что наказали. К тому же наказание, скажем, стояние в углу или лишение телевизора, не может быть слишком долгим. Ребенок должен помнить, за что его наказали, поэтому "срок" должен соответствовать возрасту. Объясняя суть проступка, избегайте слов "ты никогда не слушаешься..." или "ты всегда так делаешь...", ни в коем случае не приклеивайте ярлыков типа "ты неряха", "негодник", "неумеха", "бестолочь" и пр.

8. Наказание ребенка должно быть последовательным. Если Вы пригрозили ребенку, что если он через полчаса не уберется, вы выкините все валяющиеся игрушки на помойку, значит буквально так и нужно сделать. Запретили включать телевизор 3 дня, значит 3 дня никто не смотрит телевизор вплоть до вечера, пока малыш не лег спать. Не угрожайте тем, чего Вы выполнить не в состоянии, а подумайте о том, как Вы можете наказать в реальности без колебаний. Иначе это будет обман. Обманом является и запугивание ребенка типа "отдам тете", "позову полицейского". Малыш может принять эти слова всерьез и подумать, что от него хотят отказаться самые близкие люди, доверие к родителям будет подорвано. Такого рода угроза могут стать причиной детских ночных кошмаров.

Родители обычно злятся, если они приходят в магазин, а ребенок начинает просить купить ему игрушки или сладости. Эффективный способ справиться - договориться с ребенком заранее, еще дома твердо сказать ему, что сегодня денег на покупку игрушки нет. Главное здесь - умение родителя держать слово. Интересно, что ребенок с еще большим уважением и доверием относится к родителям, которые держат свое слово.

9. Конфликты между сестрами и братьями, крики, их драки - предмет особого разговора, и мы постараемся поговорить об этом в отдельной статье. Здесь тем не менее стоит заметить, что многим родителям приходиться быть все время начеку, чтоб убрать все ненужные поводы для конфликтов и негатива, например, покупают совершенно одинаковые игрушки или одежду или сладости. Предотвращению конфликтов помогает также продуманная система наказаний, типа "нашкодили - каждый идет в угол".

10. Некоторых родителей сердит вид своего ребенка, когда он обижен или злится. Иногда такой "неблагополучный" вид малыша наводят мам на мысли о том, что они делают для своих чад недостаточно много. Тем не менее стоит помнить, что ребенок не обязан быть все время счастливым, милым и веселым. Как и всех нас, его могут обуревать все чувства из спектра человеческих эмоций, в том числе злость и грусть, и это вполне естественно. Бывает и наоборот: папа сердитый пришел с работы или мама огорчена телефонным разговором или удручена состоянием здоровья бабушки или чем-то раздражена. В таких случаях было бы оптимальным прямо сообщить своему малышу, если он уже способен понять, что папа устал после работы, и его не надо пока дергать, либо, что мама волнуется за бабушку и т.д. Тогда ребенок будет знать, что недовольный или сердитый вид родителя НЕ связан с поведением его, ребенка, и не будет понапрасну испытывать чувство вины. Вообще стоит помнить, что нагнетание обстановки и использование чувства вины как средства контроля над своими детьми разрушительным образом влияет на отношения и возможность гармоничного развития личности ребенка.                      Продолжение см. здесь.

 

Y-tunnus 2310820-9              GSM 044 253 2879                info@annanterapia.fi