Непослушный ребенок. Как реагировать? Продолжение

Продолжение. Начало см. здесь.

В процессе воспитания детей многие из нас руководствуются убеждениями, что, если у ребенка не получается, если он капризничает, проказничает, дерется, обманывает, то это должно осуждаться и искореняться. Именно такое поведение вызывает особо пристальный родительский интерес и применение соответствующих мер воздействия. Например, часто родители думают, что нужно приучать малыша к строгости и с детства готовить к трудностям взрослой жизни, что нельзя лишний раз похвалить ребенка, иначе можно «захвалить», избаловать, тогда он станет излишне самоуверенным и может выйти из-под контроля.
Как показывает опыт, чем реже родители используют в процессе воспитания осуждение и наказание, чем чаще хвалят, ценят и поддерживают малыша, тем спокойнее, уверенней и более управляемым растет ребенок.

11. Есть такие "деяния" ребенка, за которые наказывать наука психология вообще не рекомендует. Даже несмотря на то, что наши родители, может быть, и наказывали нас за это - в советские времена доступ к психологическим знаниям был все же очень ограничен... Речь идет о наказании за поведение, связанное с самыми интимными областями развития человека: питание и выделение. Если ребенок плохо ест вечером или утром, или не ест кашу, или не ест борщ или вообще ест, с точки зрения мамы и бабушки, мало, не стоит воспринимать это как непослушание и наказывать насильным кормлением, не выпусканием из-за стола, уговорами, нотациями, увещеваниями, лишением игры, прогулки и т.п. Также нельзя наказывать малыша и даже ребенка-школьника за мокрые и грязные штанишки. Никак. Проверено: любое наказание здесь не то, что бессильно, а очень вредно. Может привести к разного рода психологическим или физиологическим осложнениям. А если такого рода проблемы существуют, значит, на то есть причина, и они решаются другими способами. Один из них - рекомендация доктора Спока: например, если ребенок не любит овощи (а почти все дети относятся к этому продукту негативно), дайте ему банан или яблоко. Тем самым вы сохраните и добрые отношения, и время для занятий и развлечений.

12. Кстати, мокрые или грязные штанишки, равно как и неожиданный отказ ребенка делать то, что он уже освоил, например, отказ одеваться, есть ложкой самостоятельно, говорить, когда он не выполняет уже ставшие привычными ритуалы умывания или уборки своей одежды, а также неожиданная агрессия по отношению к ровесникам или животным  довольно часто являются проявлением детского гнева, протеста. Против чего? Это вопрос для родителей. Анализ ситуации поможет отыскать ответ. Часто это - реакция сопротивления малыша какому-то родительскому поведению или требованию. Мы, взрослые, можем научить ребенка выражать гнев более адекватными способами. Ведь это важно для его благополучного существования в семье и обществе. Для начала стоит задуматься об атмосфере в доме, о том, как мы сами справляемся с нежелательными чувствами, как проявляем свои «негативные» переживания (раздражение, злость, обида, досада). Иначе может получиться как в этом забавном диалоге: «Папа, отгадай, что это: дзинь-дзинь, мяу-мяу? – Ммм... – Это ж кошка на трамвае приехала!!! А отгадай, что это: дзинь-дзинь, гав-гав? – Собака?... – Нет, это мама с работы пришла!»

Важно, чтоб неприятные эмоции, в том числе протест, не прятались и не подавлялись в ребенке, а выражались прямо, но в приемлемой форме. Ведь даже совсем небольшой человечек имеет право, по крайней мере, показать свое несогласие (когда он крутит головой или отмахивается рукой) или сказать НЕТ и быть понятым и услышанным мамой.

13. Когда ребенок мал, то довольно вероятно, что осужденное родителями поведение повторится, если оно привлекательно для ребенка. Например, несмотря на последующее наказание, ребенок не может удержаться от того, чтоб попытаться отнять во дворе игрушку у соседского мальчика. Не со зла. Знает, что нельзя, но пока еще не умеет управлять своим поведением. Это нормально и соответствует возрасту. В таких ситуациях стоит быть терпеливым.

А бывает иначе. Говоришь озорничающему малышу: "нельзя", а он все равно продолжает. Будто назло. Будто игнорирует взрослого или, напротив, хитро на него поглядывая. Такой малыш "пробует границы", то есть пытается точно определить, где пролегает граница дозволенного, тщательно отслеживая реакцию взрослого. Если в ботинках в большую лужу лезть нельзя, то, может быть, можно в маленькую? А может, можно наступить скраешку? А может, в ту, другую, можно? А может сойдет, если наступить пробегая? А может, если вчера не разрешили, то можно сегодня? Это и проверка терпения родителя.

14. Как унижение ребенком воспринимается в первую очередь физическое наказание, наказание под горячую руку, а также наказание за то, что родители делают сами (если играть на компе нельзя, то почему папа ночью сам играет???). Унижает выговор в присутствии посторонних, особенно сверстников и наказание в тех ситуациях, когда ребенку не понятна его причина. Тогда ему кажется, что неумолимая стихийная сила демонстрирует свое превосходство с тем, чтобы ребенок не забывал о своем ничтожестве. Это воспринимается крайне болезненно, запоминается надолго и, увы, способствует формированию у ребенка заниженной самооценки. Поэтому, наказывая, родителю стоит подумать о том, чтоб наказание не унижало достоинство ребенка, и ему было ясно, что наказание - за конкретный проступок.

15. Бывает так, что после наказания ребенок остается крепко обиженным и даже пытается отомстить. Иногда - для детей постарше - это мысли о том, как он уйдет из дому, а мама и папа потом будут долго искать, беспокоиться о нем и раскаиваться в наказании. Иногда это - мысли ребенка о собственной смерти, которая "поможет осознать" горюющим родителям, до чего же хорошим был их ребенок и как напрасно они его обидели. После наказания ребенок может начать пакостничать назло. Может дразнить и отыгрываться на младших сестрах-братьях, на домашних животных, может обидеться на весь белый свет, возненавидеть родителей. Хотя у большинства детей такое состояние быстро проходит.

16. Научите ребенка просить прощения, дайте дополнительный шанс исправить ситуацию до наказания. Но не вытягивайте, не выжимайте извинение из ребенка любой ценой - это унизительно для него. Обратите внимание на попытки малыша извиниться своими особыми способами, например, когда он заглядывает в глаза, заискивает, пробует обратиться к родителю ласково. Это хороший момент, чтоб простить его. Прощая, открыто и окончательно, родитель дает ребенку урок любви.

Ребенок почти всегда тяжело переносит наказание. Он чувствует одновременно вину, растерянность, покинутость, обиду, иногда - злость на тех, кто наказал. После того, как срок наказания истек, помиритесь с малышом. Обнимите его, скажите, что любите его и вам неприятно наказывать. Еще раз объясните ему, почему он наказан и как в следующий раз следует поступать.

17. Если малыш совсем маленький, то часто совершенно достаточно отвлечь от нежелательного поведения, переключить на игру, на увлекательное занятие. Для детей постарше одним из действенных механизмов воздействия на поведение ребенка является похвала. На ее фоне, даже легкое, мягкое наказание может показаться малышу катастрофой. При этом стоит помнить, что повод похвалить найти достаточно легко. Оделась самостоятельно на улицу - замечательно, мамина (папина) радость. Убрал игрушки - отлично, молодец. Прибежала быстро на зов ужинать - умница. Улыбка, веселые мамины глаза - тоже достойная награда за конструктивный образ действий. Главное - дать себе труд обратить внимание на правильное, соответствующее ожиданиям поведение.

Крупный американский психолог Б. Скиннер, исследовавший разные приемы воздействия на поведение, активно боролся с использованием всех форм репрессивных мер, подчеркивал, что наказание неэффективно как средство управления поведением ребенка. Причина в том, что из-за своей угрожающей природы тактика наказания нежелательного поведения может вызвать отрицательные эмоциональные (невроз или депрессия) и социальные (правонарушения или конфликты) побочные эффекты. Тревога, страх, антисоциальные действия и потеря самоуважения и уверенности – только некоторые возможные негативные явления, связанные с использованием наказания и требующие помощи специалиста. Скиннер справедливо полагал, что поведение, за которое наказывают, опять появится там, где отсутствует тот, кто может наказать. Позитивное же реагирование, похвала, поощрение, благодарность чрезвычайно эффективно влияют на процесс воспитания и действительно приводят к желательным результатам, сохраняя основы детско-родительских отношений добрыми, спокойными и свободными.

 

Y-tunnus 2310820-9              GSM 044 253 2879                info@annanterapia.fi