Подросток: доверяй, но проверяй?

   Единого мнения, когда начинается подростковый возраст нет - настолько сильно варьирует индивидуальные особенности развития человеческого организма. Известно , что в среднем у мальчиков этот период начинается позже, чем у девочек. Смысл этого периода заключается в том, чтобы у детей была возможность учиться быть взрослыми. Настолько взрослыми, чтобы в итоге уметь принимать самостоятельные решения и жить "своим умом" и финансово независимо от родителей. При этом по большому счету этот процесс взросления может продолжаться всю последующую жизнь, только его цель несколько иная - определить для себя место в жизни, свои моральные и жизненные ценности, а также пути их реализации, а называют его достижением зрелости и самоактуализации.
   В подростковом возрасте у детей происходят кардинальные изменения в физическом плане: вследствие действия гормонов физиологическое развитие организма ускоряется. При этом психическое и социальное развитие подростка отстают по темпам от физиологического. Поэтому психологически поведение ребенка в этот период могут выглядеть инфантильным, отстающим от положенного по возрасту и проявляться в резкости, сквернословии, дерзости, настроение может очень быстро меняться от грустного и подавленного до исключительно веселого и счастливого. К тому же подросток обижается и раздражается по пустякам, а иногда не на шутку злится и ненавидит. Сомнения, тревоги, комплексы, проблемы вечного несоответствия возможностей и потребностей одолевают растущий организм. Ему вдруг становятся важными такие вещи, на которые раньше он не обращал никакого внимания и которые его родителям могут казаться глупыми и несерьезными. Например, подростки становятся исключительно критичными к своему внешнему виду, пропорциям тела, чертам лица, коже. При этом, опасаясь непонимания со стороны взрослых, они скрывают  этот свой повышенный интерес к внешности, пытаются исправить или замаскировать мнимые недостатки, заглушить огорчения от собственных  неутешительных оценок или, что еще хуже, от замечаний сверстников, пытаясь пополнить свой гардероб и украсить себя новыми нарядами, пирсингом, тату. Многие подростки часто сами себя не узнают и теряются в вихре происходящих с ними перемен.
 
   Несмотря на наш просвещенный век, и родители тоже часто оказываются неготовыми к перемене статуса ребенка, к перестройке отношений. Не всегда понимая специфики происходящего и опасаясь того, что ребенок "сойдет с рельс" и забудет, что хорошо, а что плохо, родители наращивают поток советов и указаний, начинают вести себя с ребенком более придирчиво, усиливают проверку его времяпровождения. Появляется страх потери контроля над ребенком: вот же он все делал, как нужно, выполнял, соблюдал, нехотя, но слушался, а теперь делает вид, что не слышит, грубит, игнорирует, пропадает. А что же будет дальше?! Даже подумать страшно!    Опасения родителей заставляют еще крепче натянуть поводья, ужесточить правила и требования, усилить недовольство и претензии в случае их несоблюдения. Когда родителям трудно принять факт взросления (и последующего психологического отделения) ребенка, они нервничают и злятся на ребенка, пытаясь обьяснить необходимость контроля тем, что ребенок может попасть в плохую компанию, начать принимать наркотики и вести сексуальную жизнь. Иногда искренне верят при этом, что в их силах отследить таким образом и воспрепятствовать неблагополучному развитию ситуации. Дети же протестуют. Им не нравится, когда их ограничивают, как маленьких, когда требуют, осуждают, читают нотации, заставляют, указывают и вообще не считаются с их мнением и интересами.
Некоторые родители считают правильным следить за посещаемыми ребенком в интернете сайтами, за перепиской, ограничить круг его друзей и знакомых,  читают личный дневник, изучают содержимое карманов и сумок. Тогда неизбежно встает вопрос о степени доверия-недоверия собственному ребенку.

Опасность попасть под негативное влияние сверстников действительно существует. Но уберечь от нее удается лучше тогда, когда родители сохраняют поддержку и позитивный контакт с ребенком. "Любовное" общение, походы в кино за ручку, общение с подругой – это не секта, по переписке в сети никто не забеременеет, наркотики по интернету тоже никто не передаст и т.п. А тотальный и мелочный контроль обычно учит ребенка изворачиваться, скрывать и лгать. Так что стоит оценить «масштабы бедствия» и предполагаемые последствия реалистично. И помнить, что времена меняются - меняются и способы времяпровождения детей, и вкусы, и взгляды. Они не такие, какими были мы, они другие. И это нормально. А между необходимым контролем и грубым неуважением есть большая разница. Разумный контроль в мягкой уважительной форме внутренне успокаивает ребенка (ведь родители делят с ним ответственность),  а вмешательство, давление и прямые запреты - всегда раздражают и злят. И здесь важна золотая середина.
Уже взрослая женщина так высказалась о своих родителях: "Меня родители никак не контролировали. И ни о чем особо не спрашивали. Росла как сорная трава... как-то неуютно от этого: будто им все равно было..." А другая высказалась о матери так: "Знаете, моя мама никогда меня не контролировала и не проверяла. И я ей очень благодарна за это. Потому что у меня было много свободы, по сравнению с друзьми. Они мне завидовали и говорили: у тебя такая мама... И я до сих пор ею горжусь."
Как сказал один из мудрых родителей, "какая-то личная жизнь у ребенка должна быть, и лезть в нее без приглашения, наверное, не стоит. А вот, задача добиться приглашения – это, действительно, достойная задача"
 
Если в целом с подростком сохраняются позитивные отношения и общение, если ему предоставляется достаточная возможность быть самим собой, иметь свои взгляды и интересы, то у него не будет необходимости обманывать, бесконечно протестовать и бунтовать. Признанием его взросления является расширение в соответствии с возрастом зоны его самостоятельности, с постепенной передачей ему все больше обязанностей и прав. Прав и обязанностей в совокупности. Если все больше прав ребенка соблюдается, а уровень ответственности не повышается, то подросток остается инфантильным. Один из блогеров шутит так: " Подросток это человек, у которого есть только права, а обязанности ещё не отросли! Можно кидать окурки везде и банки и пакеты. и бутылки. Плеваться на виду у всех, ломать скверный уличный инвентарь-урны. скамейки, поджигать почтовые ящики и много чего ещё..." . Если же круг обязанностей или уровень требований растет, а права остаются прежними, ребенок бунтует и уходит. Поэтому баланс необходим. Взрослея, дети приобретают большую свободу и расширяют личное пространство. При этом предполагается, что на практике они подтверждают свою готовность соблюдать возложенные на него и взятые им на себя обязательства, а также готовность брать на себя всё бОльшие полномочия.

 

Y-tunnus 2310820-9              GSM 044 253 2879                info@annanterapia.fi