Подсказка для родителей

Потребность в любви и ласке, в принадлежности семье, нужности маме, папе, бабушкам, братьям... – основная человеческая потребность. Если она удовлетворяется, то ребенок растет здоровым, уравновешенным, доброжелательным, гармоничным. Поэтому важно говорить малышу, что он Вам дорог, что он хороший, замечательный, славный, и Вы счастливы, что он есть. Пусть он видит, как Вы рады опять видеть его после сада, школы или после пары часов самостоятельной прогулки. Умение выслушать ребенка, показав ему, что Вы серьезно относитесь к его рассказам и мнению, – тоже бесценное качество заботливого родителя.

Если Вы видите, что у ребенка случилась неприятность, он обижен, растерян, огорчен, ему больно, пожалейте, утешьте его независимо от того, кто был виноват в ситуации. Тогда малыш сохранит свое доверие к Вам. И будет делиться своими проблемами даже в подростковом возрасте. Нести груз переживаний в одиночку – для ребенка (да и для взрослого тоже) непосильная ноша. А наше родительское сочувствие может творить чудеса. Разделенное горе уменьшается вдвое, разделенная радость удваивается.

Кроме того, очень благоприятное действие на состояние и поведение ребенка оказывает физическая близость. Не бойтесь брать почаще малыша на руки. Если он подрос, сажайте его себе на колени. Пока выдерживаете. Даже школьника можно сажать на колени. Когда подрастет – обнимайте, гладьте, ласково тормошите.

В период серьезных изменений в семье ребенок особенно нуждается в родительской ласке и заботе. Это родители могут почувствовать при переезде, при адаптации к детскому саду или школе, при необходимости поехать надолго к бабушке, находиться без родителей в больнице, при разводе и ссорах родителей, при прибавлении семейства. Даже если Вам самим в этот период нелегко, поддержите ребенка, уделите ему особое внимание. Тогда в его душе не поселятся страхи и огорчения, а поведение будет предсказуемым и понятным.

Психологи выделяют четыре основные причины серьезных нарушений поведения детей.

Первая – это борьба за внимание и любовь. Если ребенок их не получает, то он нарушает правила или заведенный порядок, чтоб, по крайней мере, получить свою «порцию внимания» в виде замечаний и окриков. Ему лучше так, чем никак.

Вторая причина — борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки.

Знаменитое требование «я сам» двух-, трехлетнего малыша сохраняется в течение всего детства, особенно обостряясь у подростков. Дети очень чувствительны к ущемлению этого стремления. Но им становится особенно трудно, когда родители общаются с ними, в основном, в форме указаний, замечаний и опасений. Это иногда действительно необходимо, но весь вопрос в том, как это делать. Если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, а опасения слишком преувеличены, то ребенок начинает восставать, а родитель сталкивается с упрямством, своеволием, действиями наперекор. Смысл такого поведения для ребенка — отстоять право самому решать свои дела, и вообще, показать, что он личность. И неважно, что его решение подчас не очень удачно, даже ошибочно. Зато оно свое, а это — главное!

Выход - не вмешиваться в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно справишься!»

Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. Чуть-чуть, только с тем, что пока не может сам!

Третья причина — желание отомстить. Дети часто бывают обижены на родителей. Причины могут быть очень разные: родители более внимательны к младшему; мать разошлась с отцом, и в доме появился отчим; ребенка отлучили от семьи (положили в больницу, послали к бабушке); родители постоянно ссорятся...

Много и единичных поводов для обиды: резкое замечание, невыполненное обещание, несправедливое наказание...И снова в глубине души ребенок переживает, страдает, а на поверхности — все те же протесты, непослушание, неуспеваемость в школе.

Наконец, четвертая причина — потеря веры в собственный успех.

Может случиться, что ребенок переживает свое неблагополучие в какой‑то одной области жизни, а неудачи у него возникают совсем в другой. Например, у мальчика могут не сложиться отношения в классе, а следствием будет запущенная учеба, в другом случае неуспехи в школе могут привести к вызывающему поведению дома и т.д. Такую реакцию можно назвать «отыгрыванием», и ее часто можно наблюдать и у взрослых: отчитал на работе начальник – наорал на супругу, болит голова – попадает ребенку.

У ребенка подобное «смещение неблагополучия» происходит из‑за низкой самооценки. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, он вообще теряет уверенность в себе. Он приходит к выводу: «Нечего стараться, все равно ничего не получится». Это — в душе, а внешним поведением он показывает: «Мне все равно», «И пусть плохой», «И буду плохой!» или «Да, я такая».

Если понять настоящую причину непослушания, то ребенку можно и нужно помочь. Тогда стоит изменить свои реакции и ожидания в отношении ребенка, отставить в сторону критику как себя, так и ребенка, и переключить внимание со своих негативных переживаний на конструктивные действия.

При этом стоит иметь ввиду, что идеальных родителей не бывает. Совсем необязательно себя корить за промахи и досадные недоразумения. Если необоснованно резкие реакции взрослых случайность, то можно извиниться перед ребенком и забыть об этом. Если же взрослые «ошибки» - следствие маминой усталости и раздражения, особенно если в семье не один ребенок, стоит побеспокоиться о том, чтобы разделить заботы с кем-то из близких или пригласить помощницу. Оптимальным же вариантом является максимальное привлечение к воспитательному процессу папы.

Британский психотерапевт и педиатр Винникот справедливо утверждал, что растущему ребенку уже на первом, семейном уровне социального взросления важно встречаться с негативными переживаниями людей (родителей) - раздражением, страхом, гневом, тогда он будет более подготовлен к выходу в широкий мир со всеми его превратностями, неожиданностями и несправедливостью. Излишнее и нереальное стремление мамы быть совершенной, оградить ребенка от огорчений и разочарований могут сыграть плохую службу, когда оказывается, что у ребенка не сформированы механизмы психологической защиты и без мамы он становится чрезвычайно уязвимым для каждого, даже незначительного, изменения обстоятельств и чувствует себя некомфортно везде, кроме дома.

Для хорошего самочувствия и благополучного развития важно, если ребенок видит, что мама спокойна и верит в свои силы, что дорожит своими отношениями с ним и прислушивается к подсказкам сердца.


 

Y-tunnus 2310820-9              GSM 044 253 2879                info@annanterapia.fi