Созависимость. Долгая дорога к зрелости

Взрослый человек – этот тот, кому не нужно ни за кого цепляться и ни на кого опираться. Взрослый человек – это тот, кто счастлив наедине с собой. Ошо.

Великие литературные произведения – «Ромео и Джульетта», «Дама с камелиями», «Анна Каренина», «Кармен», «Доктор Живаго» повествуют о неизбывных муках героев в угаре любовной зависимости. Они убеждены, что могут обрести счастье только с одним человеком, который выбирается по признаку недосягаемости. Герои готовы мириться с беспросветными страданиями ради нескольких моментов запредельного экстаза. В еще более трагичном случае один из партнеров всеми способами цепляется за другого, а у того....– связь на стороне, компьютер или бутылка. Но это крайности. При гармоничных отношениях симптомы эмоциональной зависимости не проявляются ярко в повседневной жизни. Так или иначе к ним удается приспособиться настолько, что они не мешают простому повседневному счастью.
В той или иной степени многие люди чувствуют себя в ловушке противоречий в сложные периоды своей жизни, ощущая при этом отчаяние, бессилие, страх, гнев или одиночество. Это естественно, если не выбивает надолго из колеи.

Какие же особенности характера и поведения усложняют семейную жизнь, затрудняют продвижение по жизни и мешают установлению прочных гармоничных отношений с друзьями и близкими?

  • неуверенность в себе, сомнения при принятии решений,
  • желание контролировать мысли и действия членов семьи, концентрация своей энергии на других,
  • не прямое высказывание своих мыслей и желаний, а попытки выдать их за намерение другого либо оправдание их по типу «для тебя же так лучше»,
  • неумение прямо попросить о помощи, а убежденность в том, что другие сами должны догадаться, что и как нужно сделать для близкого человека,
  • сочетание гиперответственности за жизнь и благополучие родных с низкой ответственностью за качество собственной жизни,
  • страх совершить ошибку, тягостное ощущение вины за свои просчеты и нетерпимость к ошибкам и промахам других,
  • черно-белое восприятие окружающего мира, максимализм в оценках других: либо восторженные, либо крайне негативные,
  • трудности при необходимости защитить себя, свои интересы и чувства, – чувствительность к мнению окружающих, непереносимость упреков и критики,
  • страх оказаться ненужным, отвергнутым.

Эти свойства человека могут стать отправной точкой для того, чтобы двигаться в направлении к собственной зрелости и психологической независимости, по пути подлинной эмоциональной близости и стабильности, бережного и ответственного отношения к своей жизни. 

Но в другом случае вышеуказанные особенности характера, закрепляясь и расцветая, могут стать основой зависимых отношений, когда взрослые люди оказываются несвободными в выборе своей линии поведения и типа взаимодействия с другими. И тогда ситуация может выглядеть так.
На автобусной остановке старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
– Унучок, помоги написать смс– сообчению.
– Ну, давай, бабуля. Что писать– то?
- Пиши: «Подлец. Не ищи меня. Я у мамы».

Это явление созависимости может касаться и отношений родителей с подросшим ребенком, и отношений взрослых партнеров, супругов, и отношений взрослых людей со своими родителями. Психологическая зависимость – это такой тип взаимоотношений, при котором чувства, поведение и мироощущение личности ограничивается жесткими правилами и негативным опытом прошлого. Другими словами, это нарушение личностных границ в сторону слияния с другим. Так созависимая, или психологически зависимая, женщина может оказаться просто находкой для своего мужа с алкогольной или любой другой зависимостью: ее склонность концентрироваться на другом, забывая о своих интересах и нуждах, умение контролировать, спасать и руководить жизнью близкого, а также опасение, что «лучше она все равно никого не найдет», могут хорошо сочетаться с инфантильностью и нежеланием мужа нести ответственность за собственную жизнь, а тем более за благополучие всей семьи. Так, например, женщина сетует: «Я все время даю себе отсрочку, ну вот потерплю еще чуть-чуть....и все, все разорву. Ой, какая же я бываю глупая. Я не боюсь управлять своими делами, своей работай, все, что касается деловой жизни, я ужасный трудоголик. Но, что касается личного, то это полный ступор...... так хоть трава ни расти, страшно заглядывать и наводить порядок». Поддерживает такой расклад неуверенность и внутреннее беспокойство партнеров: кажется, что вторая половинка сможет хотя бы как-то заполнить внутреннюю пустоту и погасить тревогу, страхи перед жизненными трудностями, перед ответственностью, одиночеством.

В другом варианте отношений родители полагают, что должны не жалеть ни сил, ни времени на ребенка, чтоб он вырос умненьким-разумненьким и смог справиться со всеми перипетиями предстоящей жизни. Так, мама жалуется: «Как же я могу позволить делать своему 15тилетнему сыну уроки самостоятельно? Ведь еще не было такой недели, когда бы он не принес из школы плохой отметки или замечания». Боясь, что дети не справятся, если их не направлять и не наставлять во всех повседневных делах, такие родители становятся неуемными в своем стремлении руководить детьми даже тогда, когда дети вырастают и пытаются обзавестись своей семьей. Обычно для родителей зависимый «ребенок» является некоторой эмоциональной подпиткой. Ведь тогда они становятся более значимыми и нужными. Тогда у них на долгие годы есть задача в жизни – помогать детям. Задача, на самом деле опасная, так как дети хотят жить сами и не любят, когда лезут в их дела, часто видят в этой помощи помеху, а то и вред. Более адекватной и психологически здоровой альтернативой взрослого в такой ситуации может стать задача по выбору собственного пути развития и построения внутренне свободных гармоничных отношений с близкими людьми.

 

Y-tunnus 2310820-9              GSM 044 253 2879                info@annanterapia.fi