Союз нерушимый

Самое главное в союзе двух — диалог.
Я. Вишневский

  Начало здесь. Быть вместе - значит чувствовать себя достаточно комфортно, непринужденно и радоваться совместному бытию. Но бывает, что баланс в отношениях часто не соблюдается. Отношения в паре могут быть дисгармоничны подобно тому, как были противоречивы отношения с родителями. Мужчина, например, ждет от жены выполнения материнской роли, а она соглашается или заставляет жить как-то иначе. Один из них эпизодически чувствует себя жертвой. И тогда партнеры живут в неком слиянии, опираясь на свою половинку как на родителя или опекая как ребенка, либо конкурируя в борьбе за главенство.
Игорь Кон считал, что в 20 лет мужчина зависит от женщины, будь это мама или избранница. Иное дело - женская половина. Женщины в этом возрасте уже чувствуют свое право выбирать, решать, за кого выходить ей замуж, и давать некую оценку мужчине: ты самый сильный, самый лучший и т. д. В то же время 20-летние мужчины не совсем самостоятельны, им надо слышать - да, дорогой, ты самый классный, и в течение дальнейших лет они стремятся получать одобрение и поощрение. Так женщина получает возможность управлять мужем в первое десятилетие после заключения брака.
Однако ситуация меняется после того, как мужчина переваливает за примечательный возраст 33 лет. Набравшись опыта, возмужав, он понимает: а ведь теперь ему не нужно, чтобы жена постоянно подтверждала его хорошесть и правильность. Мужчина осознал свое "я", но женщина привыкла к тому, что ее слушают и слушаются. А тут вдруг ей начинает возражать и выступать! Что же делать? В такой ситуации должна произойти смена ролей. Если прежде жена доминировала в браке, то со сменой приоритетов, она должна оказаться на вторых ролях. У нее появляется возможность отказаться от роли мамочки для своего мужа и ощутить себя в бОльшей степени женой и женщиной. Для этого ей необходимо передать  мужу часть своих прав и полномочий - и семья может быть счастлива.

Приводной ремень
Если этого не происходит, то, кроме развода, возможен такой вариант развития событий, когда отношения приобретают явно созависимый характер. И тогда на первом плане в отношениях вместо "хочу" и ощущения свободного выбора возникает "должен" и ощущение связанности по рукам и ногам. Многие и многие отношения сохраняются исключительно под давлением обстоятельств, внешних или внутренних. Тогда люди остаются вместе не потому, что им этого действительно хочется, а потому что так надо, потому что так заведено, потому что так привычней и удобней....и опять же дети ... В таких случаях, чтобы сохранить отношения, оба партнера действительно должны соблюдать некую негласную (а иногда и открытую) договоренность:  ты выполняешь мои требования, а я постараюсь твои. 
Вот пример таких отношений: "Муж меня пытается ломать, я ему пытаюсь угодить, чтоб он тоже меня почувствовал, но боюсь, что это напрасно. К тому же он страдает периодами алкоголем. Хотя, как феникс, воскресает, когда отопьется. Не знаю, может он не такой плохой? Как говорит его мать, а что ты хотела?- семейная жизнь не сахар. А сама прожила всю жизнь с алкашом и бил тот ее. И мне говорит, мол, сын мой хороший, это ты непонятно чего хочешь, всякое бывает, терпи". В другом варианте муж жалуется: "жена сказала что 5 лет уже меня не любит. Почему я этого не видел?! Почему не сказала мне раньше? жить без неё не могу. В чём же я виноват?она говорит что устала от меня, что у неё и своих проблем хватает, а я ещё ей свои вешаю. Она всегда свои проблемы сама решает. А я ж свои ей рассказываю, может поэтому и надоел. А я не вижу жизни без неё". В женском варианте проблема может звучать так: "Не то, что муж меня не уважает. Ничего криминального он не делает: не матерится на меня, не бьет, не ходит налево, не выносит наши проблемы на люди.... Но он играет на моих нервах. Если я делаю то, что ему не нравится, он наказывает меня тем, что я тяжелее всего переношу: напивается, играет с друзьями допоздна, не разговаривает со мной".

В таких отношениях неумение прямо попросить о помощи, подстерегающее чувство вины, а также страх оказаться ненужным, отвергнутым могут сыграть роковую роль.
Так, например, созависимая женщина может оказаться просто находкой для своего мужа с алкогольной зависимостью: ее склонность концентрироваться на другом, забывая о своих интересах и нуждах, умение контролировать, руководить жизнью близкого, а также опасение, что "лучше она все равно никого не найдет", могут хорошо сочетаться с инфантильностью и нежеланием мужа нести ответственность за собственную жизнь, а тем более за благополучие всей семьи.
В этом смысле слово "созависимость" означает незрелость, несамостоятельность применительно к отношению человека к самому себе: такому человеку трудно позаботиться о себе, понять свои нужды и желания, спокойно относиться к своим промахам и неудачам, прощать собственные ошибки и легко принимать решения на основе своих личных интересов. В отношении других, наоборот, такой человек готов принимать ответственные решения, проявляет особую озабоченность их проблемами, внимателен к их нуждам и состоянию:
 "Я сама себя уже перестаю уважать, живу без любви, терплю для чего??? У нас есть дочь, и я просто боюсь, что она будет расти без отца... Я боюсь за нее, хотя нет... я так восполняю за свой страх... у меня не было в детстве отца, и я очень тяжело это переносила..." Или: "Я все время даю себе отсрочку, ну вот потерплю еще чуть-чуть....и все, все разорву. Ой, какая же я бываю глупая. Я не боюсь управлять своими делами, своей работай, все, что каксается деловой жизни. Но, что касается личного, то это полный ступор...... так хоть трава ни расти, страшно заглядывать и наводить порядок".
Трудно всегда быть милым и хорошим, находить в отношениях ту грань, когда соблюдаются и свои интересы, и интересы близких, сохранять устойчивое настроение в разных ситуациях. Поэтому порою приходится восстанавливать душевное равновесие, обращаясь за поддержкой к друзьям и родным, релаксируя на природе, в компьютере или с книжкой, черпая свежие воззрения в хорошей литературе или обращаясь к религии...  Другое дело, когда отношения начинают безмерно тяготить или когда с каждым партнером из раза в раз наступаешь на те же грабли бессмысленных страданий или тупого хождения по кругу. Тогда ощущение болезненной пустоты заставляет еще больше цепляться за близких в надежде дополучить недостающие чувства и заполнить зияющую брешь либо отчаянно рвать отношения, чтоб не угодить в окончательный коллапс.

 

Y-tunnus 2310820-9              GSM 044 253 2879                info@annanterapia.fi